30/05/07

Post do vizinho

Este texto estava no blog do vizinho, concordo bastante com o texto e acho que muitos outros portugueses já pensaram isto nas suas conversas de café, não subrescrevo os insultos nem alguns comentários anti-ingleses mas axo que o LT subrescreve...aqui vai:

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Escrito pelo meu amigo Zé!
Haja alguém que traduza isto para a língua deles, acrescente mais uma achega e ponha a circular na net.

"Tenho-me mantido calado em relação ao desaparecimento ou rapto da menina inglesa, porque acho que há gente a mais a dizer alarvidades sobre o assunto.
Tenho-me abstido de manifestar a minha repugnância pelo procedimento asqueroso da imprensa inglesa em relação à actuação da polícia portuguesa, porque acho que vozes de burro não chegam ao céu.
Tenho optado por não manifestar o meu desacordo pelas conferências de imprensa que a PJ dá em inglês, num abjecto acto de subserviência em relação a esta classe de gente (e gente não é, certamente, que gente não procede assim), porque reconheço que do alto da sua arrogância, apenas têm contribuído para revelar ao Mundo a mentalidade de merda que existe por dentro daquelas cabecinhas loiras.

Agora o que não vou engolir é que um filho de puta inglês, que se diz ser o arquitecto da casa onde mora o principal suspeito, que reside em Portugal há cerca de trinta anos e não fala uma palavra de português, tenha o descaramento de criticar a GNR porque, segundo afirma o cretino, tentou dar informações pelo telefone e foi atendido por um agente que não falava inglês. Pior ainda, disse a besta com todo o ar de desdém que lhe coube naquelas fuças de porco inglês, foi quando, algumas horas depois voltou a telefonar e quem o atendeu sabia apenas algumas palavras da língua de sua majestade, a rainha da casa da maior pouca vergonha a que o Mundo assistiu nos últimos anos.
Estes ingleses não se mancam, mesmo.

Estes ingleses merdosos, que já no tempo da guerra afirmavam que a Europa estava completamente isolada pelo nevoeiro, estes ilhéus provincianos que em pleno século XXI continuam a conduzir fora de mão e a alimentar uma realeza de putaria, estes negreiros sem vergonha que espalharam e deixaram escravatura e racismo pelos quatro cantos do Mundo, estes arruaceiros de merda que espalham o terror pelos campos de futebol da Europa, têm o topete de viver trinta anos num país que lhes oferece um sol radioso, como eles nunca imaginaram existir, sem se darem ao trabalho de aprender uma palavra da nossa língua, ainda têm tempo de antena num canal de televisão nacional para falarem mal de nós?

Mas afinal que trampa de república de bananas é esta, que beija a mão a quem nunca respeitou um aliado, que parece ter esquecido o célebre mapa cor-de-rosa, com que nos roubaram metade de África, e fica impávida e serena, a ouvir os desabafos destes alarves, sem ao menos um protesto oficial. Por onde é que anda o "gasolineiro" de Boliqueime quando a honra do país necessita ser defendida? Onde é que está o "inginheiro" feito à pressa, sempre tão lesto a acariciar os "tomates" aos amigos trabalhistas?
Já não resta nem um pouco do orgulho nacional?
Depois admiram-se que meia dúzia de gatos-pingados, apreciadores de concursos televisivos, reabilitadores de apresentadeiras escorraçadas da política, façam do maior ditador do século vinte, o maior português de sempre.

Ao fundo com a Inglaterra e puta que pariu os ingleses!"

04/05/07

Manual do Engate II

Meus amigos e amigas decidi-me por fazer o Manual do Engate para Elas (paneleiros não incluídos).
Começando pelo princípio. Após a Publicação do saudoso e útil Manual do Engate, fui abordado por várias mulheres com aparência menos ideal, leia-se chaços, para lhes dar umas dicas sobre como engatar um homem... não se alarmem Mulheres! Tenho exactamente o que vocês necessitam: 63 kgs!
Engatar um homem, ao contrário do que muitas julgam, não é tarefa difícil: basta virem nuas, e de preferência com uma grade de minis!
Mas como sei que muitas de vós têm alguns problemas em carregar pesos, decidi abordar a questão por outro ângulo, por trás e à canzana!
Realmente os homens são fáceis. Convencidos que são Machos que que dominam a selva, eles acreditam em tudo aquilo que uma mulher lhes diz, se forem elogios, claro. Além disso, têm um ego do tamanho do mundo e acham-se todos bons, mesmo que cheirem a refogado dos sovacos e a Leite 5 meses fora da validade da boca.
E deve ser nesse sentido que o devem abordar. Mas primeiro, a vossa forma de estar...
1- Não devem sair muito pintadas para a caça. Espantam os pardais parecendo as actrizes da Vila Faia;
2- Ao contrário do que parece, os homens não apreciam muito mini-saias (cintos). Dá-vos um ar de Tatiana (puta). Preferimos aquelas calças de tecido bem justinhas que realçam as curvas das nádegas. (Isto não se aplicam se tiverem um rabo rinoceronte);
3- 5 letras: T-A-N-G-A!!! (se o querem deixar mesmo doido: Fio Dental);
4- Sorriam minhas queridas! Um sorriso faz milagres (abstenham-se deste ponto as desdentadas, escorbutosas, xingosas, mau-halitosas, e se tiverem metade de uma couve no meio dos dentes);
5- 8x4 = 32, e não um perfume! Não queiram cheirar a labrega! Comprem um perfume decente e coloquem nos locais mais charmosos: peito e genitais!
6- Aparem os pêlos púbicos! A Era do Farrusco foi nos anos 70/80!
Agora com estas dicas sobre a vossa postura, já podem fazer a bela da abordagem:
- Se ele for do género meio tanso, digam "Ai... bora para a cama?"
- Se ele for do género tímido, afirmem "Ui... bora para a cama?"
- Se ele for do género Macho, roguem "Ei... bora para a cama?"
- Se ele for do género espertinho, apliquem "Ah... bora para a cama?"
- Se ele for do género inteligente, retruquem "Humm... bora para a cama?"
- Se ele for do género sensível, é paneleiro!
- Se ele for do género sincero, não existe!
Já estão prontas! Vão lá para o vosso engate! FORÇA AÍ...lol...
LT