OLHA !!!! E não é que já temos isto á mais de Um Ano????

Depositamos pela primeira vez palavras aqui num dia que se estendeu dois metros para uma paciência de metro e meio.
Gritamos pela ponta dos dedos uma inscrição no Blogger, para sussurrar um texto.
E assim, começou.
Sem que os olhos se apercebam, escrevo hoje, e sempre, para esvaziar palavras que me magoam a parte de cima da cabeça com as pontas afiadas.Palavras que dormem mal, adormeço-as aqui.
Restos de letras mal acabadas que achei desperdício apagar num cinzeiro.
Dou-vos, com tudo o que sei.
Entenda-se:
Sempre apaguei pretensões do que quer que seja.
Não pretendo por o ego em bicos de pés.
Só escrever.E saber-vos a ler.
Muito obrigado a todos(poucos) os que aqui embalam os olhos, e o peito.
Espero ter letras que cheguem para mais um ano.
E espero que os meus amigos e companheiros de Blog também tenham..
Por agora entrem, e sentem-se à vontade.
LT

A todos os condutores...

Pensei, pensei e cheguei a uma conclusão, que a meu ver, parece justa.Todos os carros, que circulem a menos de 100 km/h na faixa da esquerda de uma auto-estrada, deveriam, em jeito de automático, explodir. Perder-se-iam algumas vidas, é certo, mas é melhor assim.A estupidez de alguém, que com duas faixas vazias à sua direita, insiste em lamber vagarosamente a da esquerda, é meritória de um belo dispositivo no banco de trás que detone automáticamente. Ninguem sofreria, nem o próprio condutor.Minto, sofreriam um bocadinho. Uma bomba ainda faz dói dói.
Mas tem de ser assim, não me levem a mal, sou um mero mensageiro.A ideia é simples e querida de dar beijinhos. Cada condutor, pela manhã, seria munido de um palestiniano, que estaria sentadinho no banco de trás, com uma mochila toda janota.
P.s.- Este senhor palestiniano é: bom moço, lavadinho, com uma camisa apertadinha até cima, para resguardar o peitinho de correntes de ar. Mas danado para a brincadeira.
Depois o processo seria limpinho e eficaz. O condutor, como sempre, metia uma abaixo e mudava para a faixa da esquerda e mantinha-se nela a 90 kilometros/mortíferos.Em seguida escutaria um ligeiro "click" dentro do carro, olharia de imediato para o conta-quilómetros, e morreria a meio de um "oh cabrão guarda a mochila, ai cum car...! (PUUUUMMMMM)
Deus os guarde em descanso.
O Sr. palestiniano teria nas suas doces mãos uma camara de filmar, daquelas resistentes, assim tipo... resistentes, cuja cassete seria posteriormente aproveitada, para acompanhar aulas de condução e mostrar aos alunos o senhor Antunes a estoirar.E também o Sr. Palestiniano a dizer adeus para a camera.
Outra solução, também baratucha e práctica, seria a de qualquer condutor que fosse obrigado a ultrapassar pela direita, ser subsidiado de uma caçadeira daquelas de matar patos, e alguns cartuchos. Ultrapassaria pela direita, mantinha a velocidade de cruzeiro do condutor à esquerda, e tinha direito a dois tiros. Um nos joelhos para desiquilibrar a velocidade e posteriormente num dos braços, só porque é giro.
O leitor deve estar a pensar "epá, que exagero! morrer? é preciso tanto!?"
Realmente não. Mas vai ter que ser.
LT

Uma mão amiga.......:)

LT

Segurança.......

O outro dia vi algo que dificilmente verei outra vez em qualquer lugar. Passei pelas urgências do hospital e a segurança que estava à porta era cigana......!!!!!Ou seja, vai passar a ser mais fácil ir de roullote para o hospital, vamos poder fazer fogueiras na sala de espera enquanto sacamos a carteira ao tipo que está ao nosso lado à espera de ser atendido e acima de tudo, podemos fazer um coro de choro na urgência cada vez que um cigano for arrancar a unha do pé encravada. E sem esquecer claro que podemos levar para a sala de atendimento a prima, a mãe da prima, o tio do padrinho do afilhado do patriarca do acampamento e o porco que vive na banheira da roullote. Vai ser uma triste alegria na urgência daquele hospital...
Já agora mesmo que estiverem a morrer, não vos adianta, primeiro são atendidos os ciganos com unhas encravadas, depois voçês..É que senão espeta faca e sai tripa....
LT

E o que é que diz o Pai Natal???........MEL

Para o ano tenham mais cuidado nos pedidos....ou nao

Elefantes:)

Sabem qual é a parte mais sexy do elefante?






É as patas, porque por onde passa fode tudo.

Meu Deus

Essa biblia que é a revista Maria consegue sem dúvida ainda hoje surpreender-me. Senão vejamos a imagem acima retirada da revista....
......................................................................................................


Não meu caro tu não és alérgico a raparigas...........és paneleiro.

LT

Frase do dia...

Que diz um testiculo para o outro?


Vamos trabalhar, que o chefe já se levantou...
LT

1 mail da IURD

Não resisti a pôr este texto de um mail que me enviaram daqueles pobres de espirito da Igreja Universal do Reino de Deus. Que vidinhas miseráveis devem estes idiotas ter. Passo a transcrever:
Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
Meu Deus, osto pareçe brincadeirinha mas não é..Como é possivel...ahahahahahaahahah...ò senhores da IURD ganhem juizinho...Vinagre...jasus..

LT

Rodolfo a rena...

Eu sei que o Natal já lá vai, mas afinal porque não disseram ainda nada sobre a caixa negra do trenó? Há algo a esconder?
E a rena que ficou mal disposta, o Rudolfo seria um militante da Al-Qaeda que tentou sabotar o Velho barbudo despenhando o trenó contra um pinheiro natalicio ?
É que como toda a gente sabe se o trenó tem 8 renas, sem uma não dava para seguir viagem? Muito estranho....
Para reflectir.
LT

Pensamento do Dia.....Ou melhor da Semana........

Um grande que abusa de um pequeno é pedófilo.........................
.............................................................................................................





.............................................................................................................
Um pequeno que abusa de um grande é "Atlético"....................

LT

Esclarecimento..

Aqui vai 1 esclarecimento ao meu amigo carlos, ou se preferirem uma resposta ao comentario dele sobre o meu post do "TOP da RFM"..
Caro colega não me parece k tenhas entendido o verdadeiro propósito do texto e muito menos o sentido do que eu escrevi sobre as ditas musicas do pódio no TOP da RFM sobre as melhores musicas do seculo.. Dizes tu k nenhuma das musicas é açeitavel para o podio do dito TOP e insultas-me a propósito de eu açeitar as duas primeiras..Então para ti quais seriam as musicas do século?
Eu não dixe k aquelas seriam as minhas escolhas, nem dixe k achava bem k elas fossem as vencedoras, apenas as aceitei, pois sinceramente não saberia que musicas votaria para as melhores do século, havendo uma vastidão de musicas k nem conheço..E voltamos ao que eu dixe, que as ACEITAVA..
No entanto frisei bem claro ser inaceitavel que a musica da Melanie C tivesse o bronze das melhores cantigas do século, aí sim meu amigo, é de chamar burro, aí sim os gostos discutem-se na minha opinião.. E chegamos então ao objectivo do post, que era escarnecer, criticar, ridicularizar, achincalhar digamos, a musica da Melanie C e o TOP da RFM..
Se tu achas que nenhuma das musicas merece o pódio muito bem aceito, se axares que as das primeiras merecem o pódio, mt bem aceito, mas se porventura achasses que a da Melanie C merecia o terceiro lugar ou melhor, entao eu dizia-te para consultar 1 psicólogo, ou lavares os ouvidos...
LT

O TOP da RFM

A RFM pediu aos ouvintes que escolhessem as melhores canções de sempre. No primeiro lugar, sem surpresas, One, dos U2. OK, sim senhor. Aceito. No segundo, Bohemian Rhapsody, dos Queen, ta-se bem, não é das minhas preferidas deles mas pronto.
No terceiro lugar - no terceiro! Estamos a falar daquela que é para os ouvintes da RFM, a terceira melhor canção de todos os tempos! - First Day of My Life, de Melanie C.
Pronto, já será discutível - mas ainda assim é compreensível - que One e Bohemian Rhapsody tenham sido escolhidas como o ouro e a prata das melhores canções de todos os tempos. Agora, que esta xaropada infame de uma Spice Girl decadente ganhe o bronze, isso dá-me vontade de me despir todo e subir a correr o escadario do Bom Jesus em Braga durante vários dias seguidos. Infelizmente, enquanto eu faria isso, os ouvintes da RFM iam estar sossegadinhos nos seus empregos e no aconchego do lar, por isso, como protesto, penso que não seria grande coisa.
Agora, uma coisa é certa: a partir deste momento, condição para ser meu amigo é não ter participado nesta votação. Vai ser logo a primeira pergunta que faço a qualquer novo conhecimento: “Por acaso é ouvinte da RFM? Se sim, votou naquilo da melhor canção de sempre?”.
Eu sei que gostos são gostos - mas isso só é aceitável até certo ponto. Votar The First Day of My Life da Melanie C como a terceira melhor cantiga de todos os tempos marca o ponto em que os gostos se discutem e passam a ser olhados quase como uma doença. Como em: “Coitado, vê lá tu que aquele gosta do single da Melanie C. Acho que vamos ter de reunir uns amigos e fazer uma intervenção.”
Aos ouvintes da RFM tenham juízo pá.
LT