Um dia de treinos no Benfica

Deixem-me começar por dizer que sou benfiquista.Mas quase que fui ás lagrimas de tanto rir quando li isto:
00:30 - Nuno Assis vai para a noite.
00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico.
00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
06:00 - Nuno Gomes acorda.
06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos capilares nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
08:01 - Bynia chora.
08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
08:03 - Bynia chora.
08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
08:05 - Bynia chora.
08:06 - A mulher de Bynia acorda.
08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
08:08 - Bynia chora.
08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
08:40 - Bynia entra no balneário.
08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.
09:00 - Início do treino.
09:01 - Corrida à volta do campo.
09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.
09:06 - Rui Costa está cansado.
09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
09:32 - Há uma rajada de vento.
09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.
09:46 - Bynia fica sem par.
09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: “Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença”.
09:54 - Coentrão cai.
09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.
10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.
10:12 - David Luiz é dado como apto.
10:13 - David Luiz lesiona-se.
10:21 - Mantorras perde o joelho.
10:30 - Peladinha.
10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
10:32 - A outra equipa foge do campo.
10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.
10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
10:35 - Bergessio remata para a bancada.
10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.
10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
10:48 - Quim regressa com um jornal.
10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.
10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.
10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
10:58 - O poste parte.
10:59 - Bynia chora.
11:00 - Luisão vai fazer de poste.
11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
11:08 - Quim continua a ler o jornal.~
11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala
11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.~
1:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
11:28 - Adu entra em campo.
11:30 - Acaba o treino.~
1:31 - Adu marca o golo da vitória.
11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.
11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.
11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
11:47 - Bynia chora.
11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
12:05 - Camacho diz que Bynia “juega con muchas ganas”.
12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.
12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
12:28 - Coentrão cai.
12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.
12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
13:47 - O restaurante fica vazio.
13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
14:00 - Camacho demite-se.
14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
14;31Manuel jose cala.se
14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.
15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
16:20 - Cardozo vai ao cinema.
16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
18:00 - Rui Costa vai jantar.
19:00 - Rui Costa vai dormir.
20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.
20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
21:10 - Adu bebe uns canecos.
21:13 - Adu escreve no blog.
LT

Jasus

O post que se segue diz respeito a parte de um e-mail que circula na net (podia circular noutro lado qualquer) e que relata peripécias no mundo clínico. Eu próprio já tive oportunidade de testemunhar algumas como "copo de leite?? Não eu bebo um copo de água. Dá menos trabalho!" ou então "ó depois" ou ainda "saí à pressa, esqueci-me dos dentes..." ou mesmo "droga para evitar os meninos (pílula)"... O povo é muito engraçado e ao que se diz já fizeram um livro à custa disso... Vejamos...


"Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Continua...

Música...

Quero deixar um rasgado elogio à vasta obra do Pedro Abrunhosa no mundo da música. O homem até nem tem grande voz. O próprio reconhece essa lacuna mas remata dizendo qualquer coisa do género “as críticas à minha voz não me afectam enquanto vocês forem a minha voz” (disse isto num concerto após o público cantar “Tudo o que te dou” do início ao fim – lindo). De facto, nenhuma crítica destrutiva pode ser levada muito a sério por um homem que está no topo há tanto tempo.
De resto, a excelência que não tem na voz está bem presente nas letras que escreve. O homem é poeta! Não sei bem se é o conteúdo da letra ou a forma como diz ou ambas mas ouvir uma música dele é sempre receber uma mensagem. Ouçam e escutem:

7º Crítica

Vou dar aqui o meu contributo à sétima crítica. Antes de mais gostaria de dizer que um filme bem feito é um fenómeno que nos muda, educa, choca, revolta, emociona, alerta, alegra e que os filmes, na sua panóplia, são parte marcante de vidas e gerações. Passo a explicar… LOL
Eu esqueço-me frequentemente dos nomes dos filmes que vejo, mesmo que tenha gostado muito, mas vou tentar dar alguns exemplos de filmes a ver ou recordar e filmes a riscar! Não vou ter preocupação nenhuma com o facto de não dizer filmes recentes, deixo essa preocupação com o jami.
Tenho que fazer referência ao Armageddon. Talvez antiquado mas sempre emocionante. Pearl Harbor: porreiro!
Titanic: lugar eterno no mundo do cinema. É emocionante, tem por base um acontecimento real…
Cabina telefónica: surpreendente na altura em que vimos. Filme visto sem a mínima expectativa de sucesso e foi muito bom. Incrível a forma como se consegue fazer um filme dentro de uma cabine telefónica.
Inocente ou culpado: muito boa crítica à pena capital vigente nos EUA.
Comédias românticas: Notting Hill, Hitch… A primeira é um clássico. O filme visto mais vezes por este grupo (seguido de perto pelo Coyote Bar ) O segundo está muito bom. Will Smith em grande estilo e não comento a Eva Mendes.
Eu robot: porreirinho para se ver na desportiva.
Efeito borboleta: filme muito diferente de tudo o resto. É claramente muito bom. Impossível ver só uma vez.
As pragas: não é o pior filme do mundo mas está nos 4 nomeados.
Crime do Padre Amaro: Quem é o Amaro? Sem enredo e com Soraia Chaves.
Bad boys: Bad boys,bad boys whatcha gonna do whatcha gonna do?When they come for you?
A lista de Schindler: história verídica e comovente. Muito bom.
A vida é bela: o nazismo visto numa outra perspectiva, a “joie de vivre” bem junto do lado podre humano.
Sete pecados mortais: muito bom.
Saw: é carniceiro mas a lógica dos jogos intriga qualquer um.
A chave: Acreditam?

A lista continuaria mas não podemos enunciar todos de uma vez.
Desafio outro elemento do núcleo a dar seguimento à sétima crítica escrevendo algo sobre comédias, por exemplo.

H

Eu sempre soube que existias

Ganda Pai Natal...tás cá dentro



NS

Promessas

Meus amigos como cumpro as minhas obrigações e promesas, e porque aturar esta prof e uma penitencia demasiado dura, logo mais vale estar na net com o portatil e fingir que estou na pagina da disciplina com a materia no ecra, aqui estão as fotos da nossa (pelo menos minha) Scarlett.. Fotos artisticas, deixei de parte as que ela esta nua( a minha maquina não tem muita qualidade e ela não queria que estivessem fotos dela nua na net tiradas no meu quarto), logo deleitem-s com a beleza e a simplicidade desta menina de 23, sim de 23 anos..até me passo...

LT

23 anos? devem tar a brincar...

Descobri agora que a Scarlet Johansen fez recentemente 23 anos... Meus amigos 23 anos? A menina ja fez tantos filmes..A menina é tão Boa, como diz o Leandro, ela é tão boa á tanto tempo.. e só tem 23 anos?
fdx... jasus.. Só não ponho aki umas quantas fotos dela que são extremamente artísticas porque isto é 1 blog sério, não se coloca aqui pornografia...Bem na realidade só não ponho porque tenho que ir almoçar, e quem vai almoçar á cantina da UM sabe que se formos tarde esperamos bastante tempo...
Mas prometo colocar no futuro as ditas fotos.. Mas atenção akilo é classe, é artistico, é, é,, É TÃO BOA...
LT

Sou mesmo Mentiroso..

Olha para quem ainda á poucos dias se queijava que nem tempo para mijar tinha, ultimamente tenho metido para aqui posts em catadupa... Se calhar até era mentira... Mas como alguns são como diz o Jamir palágio k se foda...Bota pra estrada.. Ou faço isto ou estudo...dahhh...Que escolhiam vocês?

LT

TUGA

Somos um país de curiosos, cuscos bá lá... Não há algo que não aconteça que não tenha um Tuga a espiolhar minutos, por vezes segundos, depois.

Estava eu a ver as noticias, quando vejo uma bela reportagem sobre a explosão de gás que houve no bloco de apartamentos em Setúbal. Logo em seguida, um belo apontamento jornalístico sobre os olheiros que se acercaram do local ontem.Às perguntas sobre o porquê de estarem ali neste dia as respostas eram sempre as mesmas:

"- Atão porque não dava para ver bem na televisão!"

"- Por curiosidade. Gosto de ver."

É assim... desgraças alheias, acontecimentos fora do normal, televisão, está lá o Tuga.

Prédio vai com o caralho: Tuga;

Acidente entre um skate e uma trotinete: Tuga;

Apareceu uma mancha que julgam ser a imagem de Jesus no ripado de uma vaca: Tuga;

Funeral, mesmo que não se conheça a pessoa: Tuga;

Estão a dar canetas: Tuga (mesmo que não saibam escrever... é de borla);

Numa loja em que a empregada pergunta se necessitamos de ajuda, "Não obrigado, estou só a bére": Tuga;

Todos comem a mulher do Zé: Tuga;

É que nem classe para sermos voyeurs temos. Aglomeram-se simplesmente a ver e não ajudam, muito pelo contrário... atrapalham.

Sem falar que há toda uma indústria à volta deste costume tão típico portuguesito. Colocam-se logo roulottes de bifanas, pipocas, castanhas, minis e sandes de coirato, aquela merda que os mouros comem.

Há o caso mesmo da mulher do Zé, que todos comem, em que um dos comerciantes na zona aproveitou para levar uma geladeira com umas cervejolas para vender na sala de espera aos Senhores Cavalheiros. O negócio correu tão bem que duas semanas mais tarde abriu um Comes & Bebes em casa do Zé, com tv's panorâmicas, zona de não fumadores e meninas que trabalhavam na indústria do Inox.

Também eu tenho uma ideia de negócio visando as grandes aglomerações de "Pessoas Olhadeiras". E que tal uma banca de venda de preservativos pretos à saída de um funeral? Para poderem dar os pêsames à viúva!Esta característica tão nossa só rivaliza com o escarro no chão, o coçar os tomates e o mijar na rua.

PS- Para quem simpatize com o Zé e queira inteirar-se do estado mesmo, digamos apenas que ele ainda não sabe que o é...

LT

BOLA

Caros amigos, eu acho que se fala muito pouco de futebol neste Blog...Parece um Blog onde se fala de cinema e tal..Tipo uma coisa intelectual.. Não se admite...
Por isso vou fazer um pouco de Rui Santos (lá está o nível de inteligência a descer) e vou fazer uma análise ao futebol...vá ao futebol em particular, ao português em geral..
Nesta jornada o sporting empatou, o Benfica ganhou nos últimos minutos e o porto manteve a distância de 4 pontos para o clássico da Luz..
Bem, como não tenho akela cena que o Rui Santos têm, que parece 1 brinquedo dakeles em que se escreve e depois se passa 1 botão e apaga tudo, que não serve para mais nada a não ser distrair as pessoas para o facto de ele não perceber nada de futebol, se calhar esta análise ficou 1 bocado pequena e vá...estúpida..
Mas pronto vamos deixar o rui santos em paz e vou fazer de Gabriel Alves, outro guru dos comentários futebolísticos... O Sporting empatou e não há mais nada a fazer, paciência, nem vi o jogo por isso não vou estar a inventar, não posso dizer que está afastado da luta pelo titulo mas digamos que as coisas estão complicadas para os pupilos de Paulo Bento, há muito pouca Tranquilidade para os lados da casa de banho de Alvalade.
O Benfica ganhou, sendo o golo da vitória para variar nos últimos 5 minutos..Apesar de ter ganho não jogamos por aí além, e se jogar assim com o Porto perdemos..Ultimamente o Glorioso(nada tendencioso este comentador) tem jogado pior a ganhar do que quando a "pelota ñ entrava", mas é assim o futebol e verdade seja dita, os jogadores agora convenceram-se que + tarde ou + cedo a bola lá entrará e nunca desistem, o que é bom porque têm confiança na vitoria e não estão desmotivados, mas também pode ser mau pois como pensam que a bola há-de entrar não se preocupam muito em tentar mete-la:) Apenas uma palavra para um senhor, Rui Costa, fdx que o homem enquanto tiver pulmão é um jogador fundamental na manobra Benfiquista, os passes dele são mel, e a disponibilidade tem sido fenomenal, agora até livres:)
O Porto lá ganhou (eia que eu sou tão imparcial) julgo que mereceu a vitória, e mostrou que os 2 empates seguidos foram 1 acidente de percurso, se bem que é normal empatar com Belenenses e estrela, só não é normal como empataram com o estrela...
Concluindo na próxima jornada o Porto continua em primeiro lugar, julgo que vai ser um empate, o que beneficia o Porto, mas tudo pode acontecer, vamos ver, não me parece que o Benfica actualmente tenha futebol para ganhar ao Porto, mas se o Di Maria jogar na esquerda como deve o Maestro em forma, o David Luiz a comandar a defesa e o Luisão a marcar de calcanhar pode ser..pode ser...
Sem mais assunto me despeço com a esperança de uma jornada sem casos. com bom futebol e que o Benfica e o Braga ganhem:)
LT

Este gajo tem futuro

COMO FALAR COM BURREGOS..

A expressão é mesmo burregos e não borregos. Burregos são uma espécie de burros mas ainda mais broncos. Poderia chamá-los de broncossauros, mas achei que burregos ficava melhor. E além disso, o blog é meu!Ou pelo menos uma parte é minha..
De certo que já estiveram no meio de um grupo de pessoas, todas diferentes, e de cultura diferente. Ora, o que normalmente acontece nessas alturas é que há sempre um ou outro burrego lá no meio.
Ou seja, está-se a falar de livros e tal, política, economia, filmes europeus e merdas assim do género, e o burrego a olhar para os outros como um "pega-de-empurrão" (vulgo paneleiro) a olhar para duas fufas a baterem chapa. Não desesperes caro burrego! Eu, e mais uma vez, numa de serviço público qual Canal Playboy venho por aqui solucionar esse teu problema de burreguez (hoje é o dia de palavras novas que não constam no dicionário).
Não temas! Os teus amigos não-burregos vão poder falar contigo de forma que tu entendas.
Ora, imaginem-se lá nessa conversa erudita:
- Ah, eu adorei A Queda (novo filme sobre os últimos dias de vida de Hitler, e que aconselho).
- Não se compara com E a tua mãe também (filme sul-americano que recomendo).
- Já repararam que a previsão do PIB para 2007 foi revista em baixa para 1,2%?
Nesta altura o burrego do grupo já só pede que a noite acabe, ou que venha mais uma mini (sem copo, claro).
Mas eis que alguém fala com ele de forma a inseri-lo na conversa:- Então e tu Diamantino (nome típico de burrego), foste ver o novo filme do Vin Diesel?Os olhos do burrego brilham. O sorriso forma-se e ele responde:
- Claro que fui, caralho! Filme espectacular, os gajos fodem tudo!
Silêncio...
Os outros olham-se entre eles. O burrego está feliz porque falaram com ele. Alguém continua:
- É... eles são muito maus. Então e diz-me lá já pensaste no que vais oferecer à tua namorada no aniversário?
- Já. Vou oferecer-lhe um plush (peluche) a dizer "Adoro-te" e que nas costas diz "Vamos dar uma queca?" He he he he
- riso alto e descontrolado, com baba à mistura e arrote a cerveja.
- Ahhh... bela prenda. Mas... já pensaste em oferecer algo mais... romântico?
- Claro, caralho! Vou oferecer-lhe um CD do Tony Carreira autografado que a minha avó me deu, e um cachecol a dizer "Benfica Campeão - 1992/1993".
Nesta altura alguém sugere para ir embora que está com sono e todos seguem o exemplo.
O burrego acaba a noite no bar de strip e os outros vão para a discoteca.
Ora digam lá que não é serviço público hã? Aproveitem para meter estas dicas em prática na Festa da Mangueira mais próxima de vocês.
LT

TRISTE...

É triste quando não tenho tempo para fazer 1 post no blog á meses.. É triste quando ultimamente o que tenho feito é casa universidade universidade casa... sair de manha, chegar á noite, acender a lareira, preparar as aulas do dia seguinte, jantar e dormir.. E np dioa seguinte a mesma merda..
Esta monotonia é interrompida de vez em quando por 1 jantar de curso aqui e ali, ou por 1 jantar de aniversário aqui e ali..Aliás o ultimo jantar(esta quarta) fui ao jantar, bebi uma mini no gota e pumba pra casa..FDX... É triste..
É triste quando tenho um exame ás 9 sendo a aula aás 10 e ninguém me avisa da mudança da hora e eu chego ás 10.. Resultado fiz numa hora o que os outros tiveram 2 horas para fazer..
É triste quando o exame é ás 9 e a prof aparece ás 10, não vale a pena falar que este também me correu mal..
É TRISTE..
LT

Possibilidades

Será que alguem percebe a distribuição das equipas por potes para o sorteio do Euro 2008? Ou sou eu que sou muito burro ou isto não tem sentido nenhum? (já agora a resposta ao Scolári é a 1ª)

Ora então vejamos, há a possibilidade de um grupo ser constituido por:

Holanda
Italia
Portugal
França

Enquanto que um outro pode ficar assim distribuido

Austria
Croácia
Romenia
Turquia

Mas tá tudo doido? (ganda Santana)

NS

Acabei de ser roubado

156.50 Euros para levantar o certificado de habilitações é um roubo... mas para que caralho paguei eu cerca de 3000 mil euros em propinas???

NS

A 7ª Crítica

É hoje aqui inaugurada a rubrica semanal...ou mensal... ou até se calhar um misto dos dois, intitulada A 7ª Crítica. Baseia-se na elaboração de uma crítica (óbvio) ao que de melhor ou pior se vai fazendo na 7ª arte – Filmes, Séries etc.

Vou começar por uma crítica a uma série que ainda não chegou a Portugal mas que a podem encontrar através dos “downloads legais”. Espero que os restantes membros da cáfila deixem também contributos futuros nesta rubrica, sobe o risco de transformar-se numa rubrica anual (o que até não é mau).

CALIFORNICATION

Série polémica, já deu origem a vários manifestos por parte dos grupos conservadores americanos, e muitas vezes apelidada erroneamente de apenas sexo e palavrões gratuitos, é acima de tudo uma excelente série de humor com um romance à mistura que marca o regresso (e em grande) ao pequeno ecrã de David Duchovny (o Fox Mulder de X-files), é já a minha aposta pessoal à vitória do próximo Emmy para melhor actor (e isto porque o Hugh Laurie já ganhou dois).

Hank (David Duchovny) é um famoso escritor que atravessa uma crise criativa desde que a sua lindíssima mulher Natascha McElhone (na foto) o trocou por outro homen, desde desse momento Hank “come” quase tudo o que vê à frente (bem boas por sinal), bebe como um camelo e fuma ainda mais.

Californication é daquelas séries perfeitas, curtas mas toda ela muito boa, são 12 episódios de 30 min cada, com um excelente final.

Está já anunciado as produções da segunda temporada (Abril 2008), e se a primeira foi perfeita antevejo um trabalho difícil aos produtores de forma a manter a mesma qualidade na segunda, mas esperemos que sim.

Para terminar fiquem só com um cheirinho da série, inicia assim:

Hank vai confessar-se e aparece-lhe uma freira (daquelas bem boas) que lhe diz:

“Na maioria dos casos eu recomendaria 5 Ave Marias e 10 Pai Nossos, mas o que estás a precisar é mesmo de um broche”.

19 Valores

NS

A luta continua

Estes gajos são os maiores pá....enquanto não levarem no focinho são mesmos os maiores

Nas eleiçoes de Lisboa (aí jasus)


No tunel do Marques....o bófia atras dele...... ahahahahaha

É pá parem de curar ratinhos pá...

Será?

"Vocés respondem com insultos e outros com resposta evasivas tipo foram os No Name que falharam em frente à baliza e contrataram este ou aquele.....não me interessa nada disso eu falo só de sorte e azar, AZAR QUE ACHO QUE AS VOSSAS BANDEIRAS NN DÃO MAIS NADA. E vamos a factos CONCRETOS que vocés nunca rebatem. ATÉ 1992(ano em que aparecem bandeiras NN no clube) o Benfica tinha uma média praticamente de EM CADA 2 CAMPEONATOS GANHAVA 1! O OUTRO ERA PRÓS PARDAIS DESDE 1992 ATÉ HOJE....o Benfica em 15 anos GANHOU 2 CAMPEONATOS, em ambos os campeonatos o Porto mudou de treinador durante a época e foram ambos ganhos no fim do campeonato, ou seja. com BANDEIRAS NN O BENFICA NUNCA GANHOU UM CAMPEONATO ÀS CLARAS, À VONTADE- Em 1988 com Toni ganhámos com 7 ou pontos de vantagem sobre o Porto, foi o último às claras, à vontade, em 90/91 ganhámos também muito bem, com não sei quatas vitórias seguidas. A partir de 92/93(ano das bandeiras NN) tem sido o que se sabe.... ATÉ 1992 O BENFICA FEZ 10 DOBRADINHAS. Ganhou campeonato e taça no mesmo ano 10 vezes, tantas como Porto e Sporting juntos ou mais uma senão estou em erro COM BANDEIRAS NN O BENFICA NUNCA FEZ UMA DOBRADINHA.... Esteve quase com Trapattoni mas várias coisas falharam na final e antes....POIS É HÁ SEMPRE UM CONJUNTO DE VÁRIAS COISAS QUE FAZEM COM QUE O BENFICA NÃO GANHE, QUE FAZEM COM QUE O CLUBE ANDE PRA TRÁS E NÃO PRÁ FRENTE..Até 1992 o BENFICA foi a 8 FINAIS EUROPEIAS. Desde 1992( ano das bandeiras NN) O BENFICA NUNCA FOI A UMA FINAL EUROPEIAAté 1992 o BENFICA FOI SEMPRE à EUROPA. Desde 1992 o BENFICA por 2 VEZES não se classificou para a EUROPA, FACTO INÉDITO NA HISTÓRIA DO CLUBE. Até 1992 o PORTO NUNCA TINHA SIDO TRICAMPEÃO NA VIDA. Desde 1992 foi não só Tricampeão como também PENTACAMPEÃO e agora este ano PREPARA-SE PARA O SEU SEGUNDO TRI DA HISTÓRIA....e vamos ver se vai parar por aqui... DESDE 1992 O SPORTING GANHOU MAIS VEZES NO ESTÁDIO DA LUZ NOS ÚLTIMOS 15 ANOS.....DO QUE NOS OUTROS 85 ANOS TODOS! Se alguém em 1991 falasse nos próximos 15 anos o Benfica não vai a final europeia nenhuma e vai estar dois anos sem ir à Europa, o Sporting vai a uma final da Uefa e o Porto vai ganhar a UEFA E CHHAMPIONS EM ANOS SEGUIDOS....TODA A GENTE DIZIA...OLHA ESTE MALUCO....OLHA ESTE ZANDINGA... Desde 1992 o Sporting ganhou O DOBRO DOS TÍTULOS DO BENFICA. ISSO SÓ ACONTECEU NO TEMPO DOS VIOLINOS, DEPOIS SÓ NO TEMPO DAS BANDEIRAS. Como é possível isto para nós Benfiquistas que olhamos para o Sporting como um clubezeco que nunca foi sequer a uma MEIA-FINAL DA TAÇA DOS CAMPEÕES EUROPEUS? BELA MÉDIA NN ESTA HEIN? O SL BENFICA ERA UMA COISA, O NN BENFICA É OUTRA COISA, OUTRA HISTÓRIA. OS TEMPOS DAS BANDEIRAS NN SÃO OS PIORES TEMPOS DA HISTÓRIA DO BENFICA. É uma GRANDE COINCIDÉNCIA...Mas eu lembro-me da primeira vez que vi um jogo do Benfica com bandeiras NN e recordo-me o que disse um amigo meu que me acompanhava sempre nos jogos do Glorioso e que entretanto deixou de ir desgostoso com o rumo que o clube levou em que mal se vÊem bandeiras do Benfica....ele disse....epá olha aqueles gajos com bandeiras do Hitler...aquilo ainda nos vai dar AZAR...E não é que TÉM DADO AZAR MESMO? Pelo menos SORTE não me lembro....Eu aqui não insulto ninguém dos NN, não digo que são nazis. Retiro aqui isso dos nazis, as minhas desculpas, é no calor da conversa, mais nada. Nada tenho contra as pessoas, é contra as bandeiras mais nada- FALO APENAS DE DADOS E FACTOS CONCRETOS. Agora REBATAM ISTO. VocÊs só respondem com insultos porque não conseguem rebater o que é evidente pois claro- Ou então DIGAM QUE É APENAS UMA GRANDE COINCIDÉNCIA- Nestes últimos 15 anos aconteceram as coisas mais inacreditáves ao Benfica, foi o descontrolo total. O Benfica está amaldiçoado por estas bandeiras, enquanto não se resolver isto não vale a pena porque vão continuar a SUCEDER COISAS ESTRANHAS NÃO SE SABE BEM PORQUÉ COMO ME DISSE UMA VEZ UMA PESSOA QUE ESTÁ NO CLUBE HÁ MUITOS ANOS.

Até pode ser...mas eu não acredito, desculpem. ACREDITO QUE O BENFICA VOLTARÁ A SER MESMO CLUBE QUANDO NOS SEUS JOGOS SE VIREM SÓ E APENAS BANDEIRAS E SÍMBOLOS DO BENFICA. MAIS NADA. AH E QUEREM QUE VOS FALE NAS MODALIDADES AMADORAS NOS ÚLTIMOS ANOS TAMBÉM? NÃO VALE A PENA POIS NÃO? O SL BENFICA ERA UMA COISA, UMA HISTÓRIA FANTÁSTICA. O NN BENFICA É OUTRA COISA, OUTRA HISTÓRIA E MUITO TRISTE."

Adapatado de BnA