COMO FALAR COM BURREGOS..
A expressão é mesmo burregos e não borregos. Burregos são uma espécie de burros mas ainda mais broncos. Poderia chamá-los de broncossauros, mas achei que burregos ficava melhor. E além disso, o blog é meu!Ou pelo menos uma parte é minha..
De certo que já estiveram no meio de um grupo de pessoas, todas diferentes, e de cultura diferente. Ora, o que normalmente acontece nessas alturas é que há sempre um ou outro burrego lá no meio.
Ou seja, está-se a falar de livros e tal, política, economia, filmes europeus e merdas assim do género, e o burrego a olhar para os outros como um "pega-de-empurrão" (vulgo paneleiro) a olhar para duas fufas a baterem chapa. Não desesperes caro burrego! Eu, e mais uma vez, numa de serviço público qual Canal Playboy venho por aqui solucionar esse teu problema de burreguez (hoje é o dia de palavras novas que não constam no dicionário).
Não temas! Os teus amigos não-burregos vão poder falar contigo de forma que tu entendas.
Ora, imaginem-se lá nessa conversa erudita:
- Ah, eu adorei A Queda (novo filme sobre os últimos dias de vida de Hitler, e que aconselho).
- Não se compara com E a tua mãe também (filme sul-americano que recomendo).
- Já repararam que a previsão do PIB para 2007 foi revista em baixa para 1,2%?
Nesta altura o burrego do grupo já só pede que a noite acabe, ou que venha mais uma mini (sem copo, claro).
Mas eis que alguém fala com ele de forma a inseri-lo na conversa:- Então e tu Diamantino (nome típico de burrego), foste ver o novo filme do Vin Diesel?Os olhos do burrego brilham. O sorriso forma-se e ele responde:
- Claro que fui, caralho! Filme espectacular, os gajos fodem tudo!
Silêncio...
Os outros olham-se entre eles. O burrego está feliz porque falaram com ele. Alguém continua:
- É... eles são muito maus. Então e diz-me lá já pensaste no que vais oferecer à tua namorada no aniversário?
- Já. Vou oferecer-lhe um plush (peluche) a dizer "Adoro-te" e que nas costas diz "Vamos dar uma queca?" He he he he
- riso alto e descontrolado, com baba à mistura e arrote a cerveja.
- Ahhh... bela prenda. Mas... já pensaste em oferecer algo mais... romântico?
- Claro, caralho! Vou oferecer-lhe um CD do Tony Carreira autografado que a minha avó me deu, e um cachecol a dizer "Benfica Campeão - 1992/1993".
Nesta altura alguém sugere para ir embora que está com sono e todos seguem o exemplo.
O burrego acaba a noite no bar de strip e os outros vão para a discoteca.
Ora digam lá que não é serviço público hã? Aproveitem para meter estas dicas em prática na Festa da Mangueira mais próxima de vocês.
LT
De certo que já estiveram no meio de um grupo de pessoas, todas diferentes, e de cultura diferente. Ora, o que normalmente acontece nessas alturas é que há sempre um ou outro burrego lá no meio.
Ou seja, está-se a falar de livros e tal, política, economia, filmes europeus e merdas assim do género, e o burrego a olhar para os outros como um "pega-de-empurrão" (vulgo paneleiro) a olhar para duas fufas a baterem chapa. Não desesperes caro burrego! Eu, e mais uma vez, numa de serviço público qual Canal Playboy venho por aqui solucionar esse teu problema de burreguez (hoje é o dia de palavras novas que não constam no dicionário).
Não temas! Os teus amigos não-burregos vão poder falar contigo de forma que tu entendas.
Ora, imaginem-se lá nessa conversa erudita:
- Ah, eu adorei A Queda (novo filme sobre os últimos dias de vida de Hitler, e que aconselho).
- Não se compara com E a tua mãe também (filme sul-americano que recomendo).
- Já repararam que a previsão do PIB para 2007 foi revista em baixa para 1,2%?
Nesta altura o burrego do grupo já só pede que a noite acabe, ou que venha mais uma mini (sem copo, claro).
Mas eis que alguém fala com ele de forma a inseri-lo na conversa:- Então e tu Diamantino (nome típico de burrego), foste ver o novo filme do Vin Diesel?Os olhos do burrego brilham. O sorriso forma-se e ele responde:
- Claro que fui, caralho! Filme espectacular, os gajos fodem tudo!
Silêncio...
Os outros olham-se entre eles. O burrego está feliz porque falaram com ele. Alguém continua:
- É... eles são muito maus. Então e diz-me lá já pensaste no que vais oferecer à tua namorada no aniversário?
- Já. Vou oferecer-lhe um plush (peluche) a dizer "Adoro-te" e que nas costas diz "Vamos dar uma queca?" He he he he
- riso alto e descontrolado, com baba à mistura e arrote a cerveja.
- Ahhh... bela prenda. Mas... já pensaste em oferecer algo mais... romântico?
- Claro, caralho! Vou oferecer-lhe um CD do Tony Carreira autografado que a minha avó me deu, e um cachecol a dizer "Benfica Campeão - 1992/1993".
Nesta altura alguém sugere para ir embora que está com sono e todos seguem o exemplo.
O burrego acaba a noite no bar de strip e os outros vão para a discoteca.
Ora digam lá que não é serviço público hã? Aproveitem para meter estas dicas em prática na Festa da Mangueira mais próxima de vocês.
LT
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